I rest my case

Chrome traindo a si mesmo

Ótimo.

Projeto de Mestrado 2 - o cronograma

Sábado, 18.09.2010

Primeiras 3 h
café da manhã;
post inicial no blog;
transcrição da conversa com a possível orientadora (44 minutos de áudio, mais um adendo de quase 4 minutos);
papéis importantes colados na parede e grifados;

3 - 6h
Fisiologia aplicada;
Instalação do dropbox no notebook;
Almoço;
Levantamento de mais documentos comprobatórios do Lattes;
Pesquisa no pergamum e passada na BU (4 livros);
Banho;

6-9h
Doritos;
Passada de leve na Fundamentação Teórica;
Parte de Justificativa finalizada, possibilidade de revisão é latente;

9-12h
Amendoins;
Um pouco de emails aleatórios, só pra relaxar;
Negresco;
Saída de casa pra compra de suprimentos;
Lida rápida em Landim (1997); citações peristálticas em suas páginas. Valeu até o post-it novo que eu comprei;
Fandangos;
Pizza à caminho.

12-15h
Pizza tá cheirando, e bem. Janta iminente;
Cheguei na metade das páginas permitidas pelo edital, com algumas adições à justificativa e fundamentação teórica. Tá na hora de parar de citar e escrever logo a introdução, metodologia e resultados esperados;
Misfits (!!!) no Sesiones con Alejandro Franco, da Sony;
Fundamentação Teórica (parte sobre TICs) quase fechada, já deixei o link pra voltar amanhã e tocar o terror.


Domingo, 19.09.2010

15-18h
Pizza gelada pela manhã!
Mais atualizações do Lattes;
Fisiologia aplicada à bibliografia;
Banho;
Ampliação da Fundamentação Teórica, tá ficando maior do que eu esperava... citei Radfahrer, e quebrei o clima formal do trabalho. Way to go.

18-21h
Mais citações curiosas de Radfahrer;
Levantamento bibliográfico já rendeu muitos livros. Resultado: não consegui achar um artigo que falava sobre um tópico específico... tive que mandar um migué;
Fundamentação teórica já era. Tá gigante, então devo precisar de umas supressões posteriores;
Peruada básica nos objetivos (geral e específicos). Ainda estão meia-boca;
Preciso de uma pausa. Não tá rendendo mais;
Pausa inadvertidamente longa demais;
Sanduba de copa;
Mais uma peruada nos objetivos - tá quase uma merda;
Metodologia concluída;

21-24h
Fechei Resultados esperados;
Cronograma finalizado;
Faltam as revisões, escrever introdução...;
Re-escrevendo (e diminuindo) alguns parágrafos;
Tô em 10 páginas sem introdução. Mandei pra possível orientadora e espero comentários pra amanhã cedo... ou não;
E dá-lhe colírio. Ler no monitor sucks ass;

24-27h e meia
Recebido comentário da possível orientadora, impressionantemente rápida, além de contundente nas observações... diria até pragmática;
Trava pra começar o texto de um tópico. Infâmias.
Destravou, mudei um monte de coisas (baseado nos comentários), citações, início do texto, fundi, liguei e omiti seções... tá indo!
Introdução - it's a wrap.
Resumo curto e palavras-chave - it's a wrap.
Mais Bibliografia adicional;


Segunda, 20.09.2010 - último dia pra entrega do projeto

27h e meia - 31h
Ida pro trabalho, meio virado. Pra completar a sina, meu piercing na língua ficou sem uma das pontas no caminho. Incomodação;
Posicionamento do Sumário;
Arranjo da Ficha Resumo e do documento de Projeto de pesquisa em si;
Última revisada e diagramação do conteúdo do projeto;
Título definido;
Organização dos documentos comprobatórios do Lattes + sumário;

31h - Horas extras ao longo do dia, when all hell broke loose
Visita ao piercer pra resolver a situação (na Palhoça);
Almoço em casa pra compensar (pior idéia em anos);
15:15h - De volta ao trampo, impressão e organização dos documentos pendentes;
Redação do resumo ampliado. Normas: de 500 a 800 palavras. Resultado: 500 palavras EXATAS;
16:42h - Correria pro xerox, pra encadernar as vias do projeto, resumo ampliado e lattes = R$ 15;
16:50h - Correria pro correio, que fecha às 17h;
16:52h - Pausa pra retirar grana no caixa, pra pagar o correio;
No caminho, na Lauro Linhares, óbvio que um ser ignóbil andava a 20 Km/h no seu Citröen C3;
16:56h - Lauro Linhares, altura do Frango & Fritas. O Correio que ali existia mudou de endereço. Desespero;
16:58h - Lauro Linhares, em frente ao Capitão Gourmet: agência do Correio fechando;
16:58:30h - Carro estacionado em cima da calçada, em frente à Acate;
16:59h - Entrada nos Correios. Tensão na discussão com o camaradinha no caixa, mas o carimbo ainda valia pra data de hoje, último dia pra entrega do projeto. R$ 13 no SEDEX e nenhuma multa pelo estacionamento aleatório;
17:11h - Alívio quase épico.

Há!

Projeto de Mestrado

Acordei com uma missão pro final de semana: terminar o projeto de mestrado até segunda. Ainda na cama, a epifania metodológica: tinha 7 tópicos pra escrever; com uma jornada de 10-12h por dia teria, por baixo, 22h pra isso. Noves fora, e bem grosseiramente, isso me deixa com 3h10" por tópico - ou, como setei pra mim mesmo nessa metodologia, pra apresentação de resultados -, incluindo arrumar a sala pra ter mais espaço e organização, fazer o café e postar essa merda no blog.

Clock's ticking, e no primeiro bloco só me restam 2h49". Primeiras tarefas incluem terminar a transcrição da conversa com a possível orientadora e a leitura de alguns capítulos recomendados.

Vou usar este blog e o twitter como diário de bordo nesses dois dias de reclusão, comida pouco saudável e brain damage. I'm on it!

Ruína mundial!

Corram pras montanhas!

Passo a passo da ruína mundial:

1 - Ações do Google (GOOG) na NASDAQ caindo durante o dia;

2 - Gmail fora do ar há quase meia hora;

3 - Twitter sobrecarregado (de reclamações), e também fora do ar;

Além de eventos recentos como a compra da Marvel pela Disney e a morte do Michael Jackson. O mundo como nós o conhecemos vai acabar!

.: Ouvindo: A Perfect Circle - Over :.

Ah, tá (revisited).

Consegui, finalmente, a foto da campanha do Setuf que, à época do primeiro post, ainda era nova. Infelizmente, o conteúdo continua sendo hilário.

.: Ouvindo: Marty Friedman - Lust for Life :.

How to Be a Band Girlfriend

Excelente texto. Peguei de um re-tweet de uma revista inglesa, postado em um fórum obscuro por uma mina aleatória.

-Don't try to be the "manager", do not get involved with band business, that is for the band.

-Don't ask his bandmates for relationship advice.

-Do Not complain when your (insert holiday here) date gets cancelled because a show has been scheduled. Holidays are no longer yours. Even Valentines Day!

***-It's NOT mandatory that you are at every show.***

-Do not get jealous when your boyfriend talks to groupies. They are the one's buying the CDs and merch, not you, so let them have their time. And remember...you get to go home with him!

-No, the band does not want you to go on tour with them. Like your going to sleep in the back of a van and eat ramen for 4 months strait!?

-Don't make the following introduction: Hi! I'm _____. My boyfriend is in ______.

-Don't follow him around at shows like a lost puppy, he is taking care of business, find your own crowd.

-Don't go to band practice. And it's normal to have practice more than once a week.

-Do not assume everyone loves your boyfriend's band.

-Don't make out with other band members girlfriends at the bar. Save that for the after party.

-Don't turn yourself into a walking flyer for your boyfriend's band. The shirt is fine, but must you break out the hat, the hoodie, AND the stickers on your ass?

-Do not stand in front of your boyfriend while he is onstage and stare at him like he is the greatest singer in thew world.

-Do not change your style based on the type of band you date. Going from preppy to blackmetal shows you are not your own individual.

-If he calls while out on the road, don't complain about when he is coming home. You're lucky he is using the quarter to call you, instead of buying gas or food.

-Never say anything negative about your man's band that you cannot say to him. It will only come back to bite you in the ass.

-If your a stripper, keep work on the pole, not at shows. Not everyone wants to know you shop at FREDRICKS !

-Never cause a fight right before your man goes on stage. Relationship problems can be dealt with after the show.

-If they have a show out of town, don't drive just so you and your boy can have "alone time". Because you want to "talk".

-You cannot drink on the band's tab! Buy your own The Tour Manager works for the band, not the girlfriends. Get your own ass into catering,etc

-Keep the band seperate from your everyday life. That's your boyfriend's passion, find your own.

.: Ouvindo: Michael Jackson - Smooth Criminal :.

Muito justo

Li no Testosterona. Não sei se a autoria é confirmada, mas o texto é excelente.


Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

Luís Fernando Veríssimo

.: Ouvindo: Freak Kitchen: Razor Flowers :.

Sobre o Air France

Lula strikes again:

(...)

Brazilian President Luiz Inacio Lula da Silva said he was confident that the black boxes would be found.

"I think a country that can find oil 6,000 meters under the ocean can find a plane 2,000 meters down," he told reporters in Guatemala, referring to recent oil finds by Brazil's state energy company in ultra-deep waters.

The recorders are designed to send homing signals for up to 30 days when they hit water, but many do not float well. It could be among the hardest recovery tasks since the exploration of the Titanic, one expert said.

"If you think how long it took to find the Titanic and that the debris would be smaller, you are looking for a needle in haystack," said Derek Clarke, joint managing director of Aberdeen-based Divex, which designs and builds military and commercial diving equipment.

Notícia completa aqui.

.: Ouvindo: Testament - The Fall of Sipledome :.

Pior que isso...

Domingão, reunião dos comparsas pra fazer o balanço da semana. Começamos a boiada no Iguatemi e, forçados pelo horário avançado, mudamos a base de operações para o posto Ipiranga logo em frente.

Lá, depois de umas cervejas e papos inflamados, encosta não muito afastado da gente um carro com som alto. Tocando pagode. Nada de novo até aí, a não ser pelo fato de que o grupo se apropriou de uma canção clássica dos anos 80, Hunting high and low, do não menos clássico A-ha.
Imagine: a mesma harmonia, um arranjo pouco modificado (os teclados eram bem similares), uma voz que não chegava nem aos pés de Morten Harket e uma cadência de pagode meloso acompanhando como base.

Fui acometido de terríveis tremedeiras e dores de ouvido, e a noite não durou muito mais depois disso. Realmente não há justiça nesse mundo.

.: Ouvindo: A-ha - Hunting high and low :.

Ah, tá.

Quem o SETUF quer enganar com essa nova campanha?!
Se conseguir fotos eu posto aqui. É, no mínimo, hilário.


.: Ouvindo: Black Sabbath - Children of the Sea :.

Mohammed Ads

Ok, sponsored ads em árabe foi foda.


.: Ouvindo: Apoptygma Berzerk - Cambodia :.

Vooadera 3 - botando pra fuder!

Sábado agora, minha gente, a cobra vai fumar.
KK voltando aos palcos, estreando em 2009, fazendo o pré-lançamento e a listening party do primeiro CD, Self-improvement: Suicide. Nosso camarada Marcos Feminella (Stormental) vai pilotar as baquetas. A casa vai cair!

Nos vemos por lá!

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VOOADERA FESTIVAL 3

DATA: 14/02/09 (Sábado)
LOCAL: Celeiro's Beer (BR 101 KM 198, nº 83 - Marginal Oeste - Biguaçu - SC)
INÍCIO: 19:00

BANDAS:
• CLAUSTROFOBIA (Thrash Metal - SP)
http://www.claustrofobia.com.br
http://www.myspace.com/claustrofobia
• BLAKK MARKET (Thrash Metal - SC)
http://www.blakkmarket.com.br
http://www.myspace.com/blakkmarket
• OVÁRIOS (Splatter Gore Grind - SC)
http://palcomp3.cifraclub.terra.com.br/ovarios
• SODAMNED (Death Metal - SC)
http://www.myspace.com/sodamned
• SOUTH LEGION (Death Metal - RS)
http://www.myspace.com/southlegion
• SIZED (Thrash Metal - SC)
http://www.myspace.com/sizedbr

INGRESSOS:
• Antecipados na Roots Records:
- Até 07/02: R$ 10,00
- Após 07/02: R$ 15,00
• Na hora: R$ 18,00 – R$ 15,00 para excursões

FLYER: http://www.vooadera3.khrophus.com
+ INFO: http://www.myspace.com/vooadera

Motoqueiros me mordam

Uma vez me falaram que existe uma diferença grande entre motoqueiro e motociclista, e isso parece ser verdade.
Sexta passada, depois que os berrantes da boiada soaram, voei em missão solo pra casa de um camarada, onde os comparsas se reuniam. No caminho, passei no Shopping Itaguaçu para comprar uma janta e bebida para a noite. Fiz todos os trâmites rapidamente, o lanche estava quente e a cerveja gelada quando entrei no carro, ticket pago, rumei para a cancela de saída.

Qual não foi minha surpresa quando, ao colocar o ticket na máquina, vi um motoqueiro no meu lado direito, no espaço dos carros; ele aguardou a abertura da cancela e arrancou, seguido de perto por mim. O que aconteceu? O sensor identificou o movimento dele e a cancela baixou antes que eu pudesse sair.

Freei com tudo pra evitar deixar um pedaço do teto ali; cerveja, sanduíche e sacolas rolando pelo chão do carro. Buzinei pro putardo que nem deu bola, e saí do carro bufando pra falar com o guarda da entrada. O cara chegou perto falando:
- "Ah, o sr. perdeu o tempo da cancela...".
- "Perdi o tempo é o caralho, um motoqueiro filho da puta cruzou na minha frente e a cancela baixou, quase pegou no meu carro!"

Ele sacou que eu estava visivelmente alterado e já contatou um outro guarda. Avisou que estava chamando o responsável por aquela cancela. Porra, se o responsável por aquela cancela não era ele, o que ele fazia ali? Absolutamente nada, porque nem abrir a cancela pra mim ele podia. Resultado, tive que manobrar o carro até um 'retorno' localizado na lateral da cancela e aguardar alguma solução na área de carga e descarga logo atrás.

Dezenove minutos depois, o 'responsável' pela cancela aparece, me pergunta se eu tinha pago o cartão e se tinha ainda o comprovante - pergunta essa que eu quase respondi pouco educadamente - e procedeu para a liberação da máquina.

Resumindo: o sanduíche esfriou, a cerveja esquentou e ainda fui zoado pelos comparsas de boiada.

.: Ouvindo: Danger Danger - Grind :.

Hangover Extravaganza

A tônica dos últimos dias foi "mantenha-se bêbado". O fígado está musculoso e o réveillon não promete descanso.

Medo.

Google Chrome: Bonitinho, mas ordinário

Gostei do Google Chrome. E aí o leitor pergunta: "Mas por que o título, cara pálida?"

Oras, não dá pra competir com um browser como o firefox. Sinto muito.

.: Ouvindo: Black Sabbath - TV Crimes :.

"Vou comer a tia do Báteman!"

Ontem fomos assistir ao Batman no cinema. Puta filme foda. Expandiram alguns acertos do Batman Begins, e já inventaram moda também: a trama é ótima, mas a lista de gadgets do morcegão foi demais pra minha cabeça. Sonar de cu é rola, já dizia o Bebum McGyver.

Depois de uma correria pra chegar no cinema com quitutes, apostas e requintes de crueldade, a película começa a girar e o silêncio é absoluto. Inclusive na tela, o início do filme é silencioso e cria uma tensão impressionante.

Tonight you are all going to be part of a "social experiment", anunciaria o Coringa (o Joker, o Palhaço) logo adiante; mal ele sabia como estaria certo.
Pergunto ao leitor: como emputecer uma platéia de 60 pessoas, bem alimentadas, bem instaladas e pagando um preço até acessível pelo ingresso em um cinema de qualidade? Leve seu bebê pro cinema. Sim, incrédulo leitor, um casal de desmiolados fez isso. É claro que, com o som leve, o clima calmo e o filme sossegado que passava, a criança não tardou em chorar. E o fez em um momento importante e tenso da trama, onde as coisas se explicavam, e arruinou o momento. How's that for social experiment?

O cinema inteiro virou pro canto esquerdo superior da sala. Porra, quer chamar à atenção, toca pelado. Não tem com quem deixar a criança? Revezamento 2 x 2:30h ou deixa de ser vagabundo e baixa na internet. Ora bolas. A censura pra esse filme é de 12 anos. Doze anos implica em uma semi-pessoa que já anda e fala. Se a sessão não tivesse terminado meia-noite e tantas, poderia ter achado alguém responsável e ter reclamado com propriedade.

Sobre o filme: referências mil na trama, que cita Frank Miller em O Cavaleiro das Trevas e Batman Year One, entre outras HQs conceituadas. As personagens são razoavelmente complexas, a trama inteligente e as atuações são boas. E o Coringa rouba a cena. Heath Ledger ficou deprimido depois que comeram a bunda dele em Brokeback Mountain, e resolveu fazer uma interpretação de macho. Esse Coringa excedeu todas as expectativas e releituras de HQ pra cinema, e foi uma das poucas personagens que transitou entre mídias com classe e noção - admito até que bateu o Coringa de Jack Nicholson, do qual sou fã incondicional. Com certeza, com direção e decisões de produção corretas, Nicholson mandaria um Coringa alucinado numa boa. O final com moral foi meio frustrante, mas não matou o filme.

Resumindo: se não viu, veja. Se já viu - e um bebê safado arruinou sua experiência - veja novamente.

.: Ouvindo: Opeth - Coil :.

A inacreditável história do putardo babaca

Tenho deixado muita história boa sem o devido eco, muitas delas dentro do perfil deste blog. Quando resolvi criar o espaço, um camarada já iniciado comentou: "É, agora tem que assumir e atualizar com freqüencia...". Gosto de pensar que ele falou com a 'consciência tranqüila' de que é muito difícil manter posts sempre frescos no ar.

Uma dessas histórias ocorreu há uns bons 3 meses, em um almoço qualquer no shopping trindade.
Catei um rango bacana no joint onde tradicionalmente almoço, e procurei por um lugar vago; a praça de alimentação bastante cheia, e a probabilidade de sentar-se confortavelmente diminuía a cada segundo. Foi quando encontrei um grupo de camaradas sentados quase no meio da massa indistinta. Corri para o local, tomando o devido cuidado com os preciosos artigos da bandeja.

Lá chegando, escolhi o lado com vagas pra sentar; a ponta da mesa estava ocupada por um senhor em plena atividade alimentícia, além de seus pertences não tão bem alimentados. Depois de cumprimentar os comparsas, dirigi-me ao distinto cidadão, questionando a possibilidade de utilizar a cadeira logo ao seu lado (visivelmente a melhor escolha, frente à necessidade de conversa com os convivas). O filho de uma puta olha bem na minha cara e responde: "Não, não pode; minha bolsa está sentada aí". E volta a comer.

Os leitores desse blog sabem que sou até razoavelmente calmo, mas disparates desse tipo costumam me tirar do sério. Uma míriade de possibilidades passou pela minha cabeça:

• exigir meus direitos e apontar a placa de "objetos não guardam lugar", afixada em uma pilastra próxima;
• chutar as merdas que o cara estava levando e sentar sem maiores cerimônias;
• jogar a minha comida na cabeça do putardo (visivelmente a pior escolha);
• jogar a comida dele na cabeça dele;
• jogar a comida dele dentro da mochila tão preciosa (votada como a melhor saída, catalogada como Pendência forte com possíveis dividendos pela Teoria Geral do Gafanhoto [2005]);
• utilizar o set de armas brancas que me foi cedido pelo joint e proceder com uma secção da jugular do sujeito, com direito a esguicho de cinema (nº 2 no ranking de melhor saída);

Apesar de convidativas, não executei nenhuma das ações acima. Engoli em seco e sentei-me numa cadeira próxima, mas que exigia malabarismos vocais pra que a conversa com os comparsas fluísse. Todos se entreolharam com aquele ar de "mas que palhaço" e eu aproveitei a deixa pra xingar mentalmente e de forma sistemática todos os entes vivos aparentados com aquele putardo pederasta.

Daria um rolo descomunal e um bate-boca inflamado, mas ficaria satisfeito e com overdose de endorfinas se tivesse jogado a comida podre do babaca nele e na mochila. E quebrado seus óculos. Talvez seus joelhos também, só pra ele aprender a deixar de ser idiota.

.: Ouvindo: The Haunted - Bury your Dead :.

Quadra!

Essa é difícil de ver, e me rendeu bons frutos.
É uma pena que o poker com a rapazeada esteja cada vez mais raro...

No dos outros é refresco...

A idéia é boa; o negócio foi bem feito; o discurso é lindo, mas com restrições.
"Tutti fratelli qui - ma non troppo".

Aí é foda.