Essa é da nossa recente road trip a Tubarão, onde tocamos com o Blakk Market.
O Bar do Buda, também conhecido como Directorio's, ainda tem Teem, clássico absoluto dos refrigerantes de limão. E eles também servem Heineken.
Beat that.
.: Ouvindo: Blakk Market - Indians (Tribute to Anthrax) :.
Ontem fomos assistir ao Batman no cinema. Puta filme foda. Expandiram alguns acertos do Batman Begins, e já inventaram moda também: a trama é ótima, mas a lista de gadgets do morcegão foi demais pra minha cabeça. Sonar de cu é rola, já dizia o Bebum McGyver.
Depois de uma correria pra chegar no cinema com quitutes, apostas e requintes de crueldade, a película começa a girar e o silêncio é absoluto. Inclusive na tela, o início do filme é silencioso e cria uma tensão impressionante.
Tonight you are all going to be part of a "social experiment", anunciaria o Coringa (o Joker, o Palhaço) logo adiante; mal ele sabia como estaria certo.
Pergunto ao leitor: como emputecer uma platéia de 60 pessoas, bem alimentadas, bem instaladas e pagando um preço até acessível pelo ingresso em um cinema de qualidade? Leve seu bebê pro cinema. Sim, incrédulo leitor, um casal de desmiolados fez isso. É claro que, com o som leve, o clima calmo e o filme sossegado que passava, a criança não tardou em chorar. E o fez em um momento importante e tenso da trama, onde as coisas se explicavam, e arruinou o momento. How's that for social experiment?
O cinema inteiro virou pro canto esquerdo superior da sala. Porra, quer chamar à atenção, toca pelado. Não tem com quem deixar a criança? Revezamento 2 x 2:30h ou deixa de ser vagabundo e baixa na internet. Ora bolas. A censura pra esse filme é de 12 anos. Doze anos implica em uma semi-pessoa que já anda e fala. Se a sessão não tivesse terminado meia-noite e tantas, poderia ter achado alguém responsável e ter reclamado com propriedade.
Sobre o filme: referências mil na trama, que cita Frank Miller em O Cavaleiro das Trevas e Batman Year One, entre outras HQs conceituadas. As personagens são razoavelmente complexas, a trama inteligente e as atuações são boas. E o Coringa rouba a cena. Heath Ledger ficou deprimido depois que comeram a bunda dele em Brokeback Mountain, e resolveu fazer uma interpretação de macho. Esse Coringa excedeu todas as expectativas e releituras de HQ pra cinema, e foi uma das poucas personagens que transitou entre mídias com classe e noção - admito até que bateu o Coringa de Jack Nicholson, do qual sou fã incondicional. Com certeza, com direção e decisões de produção corretas, Nicholson mandaria um Coringa alucinado numa boa. O final com moral foi meio frustrante, mas não matou o filme.
Resumindo: se não viu, veja. Se já viu - e um bebê safado arruinou sua experiência - veja novamente.
.: Ouvindo: Opeth - Coil :.
Ontem, minha mãe foi na inauguração do Floripa Music Hall, com o show da Gal Costa.
Que alegria! Casa nova, show com nome consagrado da MPB, nada pode dar errado, certo?
Errado. Logo na chegada o problema claríssimo (que eu já tinha previsto) se mostra: "me desculpe, senhora, mas o estacionamento está lotado".
Óbvio que está lotado, simplesmente porque o espaço físico ali serve pra apenas uma das estruturas - uma casa de shows de grande porte ou um estacionamento de grande porte.
Falando em porte, parece que o estabelecimento abriga por volta de 1000 pessoas... não é lá absurdo, o CIC tem capacidade pra 900. A diferença é que na casa nova essas 1000 ficam instaladas em mesas. (o que me leva a questionar, se fosse um show mais descontraído, sem mesas, a capacidade praticamente dobraria... onde eles iam enfiar tanto carro?)
Lá pelas tantas, com garrafa de champagne e sem guardanapos na mesa, as pessoas decidem ir ao banheiro. Ao final de todo o processo, a constatação de que falta água em todas as torneiras...
É o que eu sempre digo... até o Bebum McGyver faria algo de melhor estirpe.
.: Ouvindo: Anthrax - Only :.
Como já rezava uma piada interna dos tempos dourados do terceirão:
"Dois litros de metanol... sem gelo!"
"Sem gelo, senhor?"
"Sim, hoje vai ser estilo 'cowboy'."
Caraca, definitivamente minha vida poderia virar um Sit-Com. É muito simples, sem fazer esforço as situações bizarras me procuram e, segundo a teoria vigente (Teoria Geral do Gafanhoto, vol II - Ed. Altaia) elas podem tomar quatro formas distintas: adendo, dividendo, pendência e pedida. O resto é baboseira, então não perca o seu tempo - classifique a sua vida segundo esses padrões!
Situação 1:
Já demonstrei aqui minha indignação por estar praticamente inválido (ehaheha) em casa, com o pé virado num oito. Muito bem, na hora em que eu estava na clínica e o camarada tava fazendo as bandagens, ele ressaltou, com requintes de crueldade, que eu não deveria, em hipótese alguma, nem pelo que era mais sagrado (nessa hora ele se benzeu), deixar que as bandagens se molhassem. Nossa, parece o Jägermeister: tem tanto aviso pra tomar gelado que se o cidadão tomar quente acho que empacota! (Fonte: McGyver, Bebum; 2005)
Either way, saí da clínica com o pé imobilizado e, como já tinha tomado o banho do dia, fiquei tranqüilo. No outro dia, estava com calma, consegui ordenar as idéias e fazer uma mandinga com duas sacolas de supermercado, tomar o banho e manter o troço seco. No terceiro e quarto dias, porém, não tive tanta sorte. Em uma das vezes a sacola estava furada; na outra, a pressa (que é inimiga da perfeição) me impediu de fazer o troço direito - e olha que eu tava usando fita por fora e tudo!
Resultado, saí com o pé encharcado (mas ainda vivo) e tenho que ver no que vai dar. O cara da bandagem ressaltou que invariavelmente eu teria que trocar o troço, então, porquê não antecipar, não é mesmo? ;)
Ontem fui na casa da patroa e, em um colóquio com ela e a sogrinha, levei de dez a zero pela sabedoria popular: "Você tem que usar um saco de lixo e um elástico, rapaz; sacola de supermercado já vem furada pra evitar encher de ar e eu nunca vi fita segurando infiltração!!". Porra, como não pensei nisso antes?
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