Blow your speakers...

Nossa... vocês, habitués deste blog, já conhecem a fama de porcalhões dos meus 'queridos' vizinhos do 4º andar. Bom, na última semana essa fama se (re)confirmou - com requintes de crueldade, devo dizer.

Estávamos nós fazendo um get together aqui em casa, quando do nada, cai uma massa rosa disforme do céu, acerta a janela da cozinha e rola/escorre até lá embaixo, deixando um rastro escroto até o chão...
Obviamente o fato interrompe o bate-papo, e os presentes se levantam e dedicam os próximos 10 minutos tentando descobrir o quê diabos era aquilo?!
A primeira tentativa foi melancia. Não colou, ninguém ali tinha visto melancia rosa ainda. Pensamos várias coisas absurdas, relacionadas a comida ou não; citaram até aquela geléia escrota que a gente brincava quando era criança, Geleca, eu acho... até aí nada. Nenhuma das suposições batia com as características do material esparramado pela janela e arredores.
Depois de muita discussão, risadas, xingamentos e pedidas, chegamso à conclusão unânime: era porra de Ursinho Carinhoso. Inferno.

Agora, das duas uma: ou os ursinhos carinhosos tão tirando com a minha cara ou os meus vizinhos têm sérias perversões sexuais (disso eu não duvido).

Bom, já tô bolando a minha estratégia pra tomar uma atitude. Acidentalmente, vou perder meu amp de guitarra. Isso mesmo, vou perder ele na frente da porta dos vizinhos do 4º andar. Daí é só arranjar um cabo bem grande e nail down os riffs de Die, die my darling. Bem alto.
Volume do cubo tão no talo que vc consegue ouvir o 'shhhhhhh' das caixas... e quando abre a guitarra sobe aquela microfonia pequena, controlada, que anuncia o caos. Como dizia um amigo meu, 'On my signal, unleash hell'.
Daí, quando o vizinho abrir a porta, o bicho pega. Ele segue o cabo até a porta do meu ap (se ele for inteligente o suficiente pra isso) e tendo um ataque histérico pergunta o que está acontecendo. Calmamente, eu respondo pra ele que 'tinha perdido meu cubo, resolvi ligar a guitarra bem alto pra ver se encontrava! Você achou? Na porta da sua casa?! Mas que coincidência!!!'

É claro que eu corro o risco de ter meu cubo avariado... what the hell, this is worth the fun.

Abraço!

.: Ouvindo: Mr. Big - Wind Me Up (live) :.

Truth hurts... ?!

Truth hurts?
Only for those who don't want to see it.

.: Ouvindo: Explorer's Club - Raising The Mammoth: Vertebrates :.

Manifesto escatológico

Ohayou Gozaimasu!

Cheguei à conclusão de que blog é que nem casamento: pros bons e maus momentos, na saúde e na doença e toda aquela palhaçada hipócrita. Isso, e os fatos escabrosos que ocorreram ontem (e eu vou relatar, para deleite dos leitores) me levaram à segunda conclusão, já conhecida, extremamente lógica e indiscutível: coca-cola é bom pra caralho. Desentope pias e segura rebosteio...

Well, ontem parecia um dia normal, levantar cedo pro trampo, banhão ainda zumbizando e afins. Acontece que algo desconhecido (possivelmente um omelete na noite passada) fez com que meu sistema digestivo ficasse instável. Kkakkakkaka, vejam a sutileza pra dizer que tava com caganeira!
Muito bem, o desavisado aqui foi pro trampo depois de se prevenir comendo uma banana no café da manhã. No caminho nenhuma ocorrência digna de nota, let's just say my belly kept radio silence. Depois de já instalado no trampo, PC ligado e prancheta em mãos, "comecei a sentir as contrações" (hehehe). Nessa situação, todo mundo sabe, o cara analisa e comenta pra si mesmo: "essa é das boas", "agora fodeu", ou algo que o valha. Eu, fazendo uso da onda de slangs militares, comentei simplesmente "FUBAR". Miraculosamente cheguei até quase o meio da manhã mantendo a situação nas mãos - depois disso foi só ladeira abaixo. Sabe mijadeira, quando o cara toma aquelas geladas? Pois é, depois da primeira não pára mais. Para meu desespero e azar dos frequentadores do banheiro, começava ali meu pequeno inferno astral.

*** Disclaimer: Não recomendo o próximo trecho (marcado em cinza) para os acometidos de problemas do coração, coluna ou tendinite; aqueles que não suportam coisas nojentas, escatológicas ou similares também podem pular direto para o final do texto. O autor ou o Blogger.com não podem ser responsabilizados pelas consequëncias da desobediência deste aviso. ***

O negócio estava realmente feio. Não conseguia me concentrar, trabalhar direito, suava frio e me sentia mal. Logo depois do telefonema misterioso, entra em meu escritório uma moça elegante, vestido vermelho e lágrimas nos olhos... (opa, me empolguei demais com o clima noir, me desculpem. Desconsiderem a última frase heheh.)
No meio da manhã o intestino deu o ultimato, um aviso impossível de passar despercebido, aquela revirada na barriga acompanhada da dor (oh, the pain). Quase me borrei na cadeira. Dei aquela leve disfarçada, celular na mão e escapuli até o banheiro. Lá chegando, bati um papo com a tia cecrisa - papo longo, demorado e tenso. O rebosteio era pior do que pensava, era daqueles que espirram pra fora da bunda. Inferno. Acho que fiquei uns 15 minutos sofrendo no banheiro até que veio a calmaria. Dei seqüencia aos procedimentos e voltei ao posto de trabalho.
Comecei o damage control com aqueles biscoitos Cream Crackers e água, além de tentar distrair a cabeça com outra coisa (trabalho, no caso, mas tava foda). Perto da hora do almoço aconteceu o pior: fome e problemas intestinais, que combinação filha da puta. Nem preciso comentar que antes de sair pro almoço fiz outro pit stop no banheiro, e merda (literalmente) quase arranquei os azulejos da parede. Não tinha mais o que cagar e ainda por cima aquela bosta literal fedia demais!

Durante o almoço continuei os procedimentos de damage control, batata e coisas grelhadas bombando. Não que tenha adiantado muito, durante à tarde fui obrigado a bater ponto no toalete mais duas vezes, que desgraça. Os co-workers já achando estranho, todo aquele clima tenso... Numa das vezes em que parei pro pit stop os dois banheiros estavam ocupados. Tive que respirar fundo, concentrar energia no tandem e força nas pernas - dois lances de escada pra quem tá se borrando não é fácil. Finalmente cheguei no banheiro do ático, e pude... dar vazão ao chamado da mãe-natureza.

***

Logo depois falei com a patroa e ela me lembrou do santo remédio: Coca cola. Corri até o Mini Kalzone logo em frente e arrematei uma latinha. Ah, desceu como leite e bateu no estômago redondo. Essa latinha freou o rebosteio até o final do expediente, pseudo-hora extra e tudo mais; logo depois encontrei com a patroa e fui pra casa dela. Lá fui muito bem cuidado, inclusive com comida especial pra minha condição e coca cola sem gás. Apesar dos esforços a caganeira não dava trégua, tive que interditar o banheiro da casa da sogra duas vezes depois disso. Vergonhoso.

Voltei pra casa e a coisa parecia melhorar: consegui resolver as coisas e dormir na boa. Hoje de manhã mantive a dieta de cream crackers com coca sem gás, essa primeira do dia que deve me render uma úlcera em breve. No meio do café, para o meu desespero e incredulidade, o estômago reclamava, indicando que o rebosteio resistia...

Aumentei a dose de drogas consumidas, no menu constam agora purê de batata, frango grelhado, coca cola sem gás e cream crackers, chá preto e floratil. Bom, depois de um dia e meio se esvaindo em bosta tenho que tomar um alopático pra ver no que dá... o resultado eu posto depois. Wish me luck e viva à Coca Cola!

Até!

.: Ouvindo: Nevermore - Sentient 6 (live bootleg) :.

The Sims: Earth

Acabei de chegar em casa do trampo e, agora mesmo, vi um carro com um adesivo no vidro lateral que dizia "Deus é bom". Beleza, eu tô levemente cansado e com algumas coisas pra correr atrás, então não vou ficar questionando a fé de ninguém...



...



Pensando bem, vou sim. Por acaso o cidadão ali tem alguma prova do que está mostrando? Damn it, realmente a vida dele deve ser boa e sem problemas quaisquer; com um Deus todo-poderoso olhando por ele a coisa fica fácil. Opa, mas se fosse assim o adesivo não estaria preso à um carro todo fudido... (?!)

Longe de mim reclamar da minha vida (mesmo que às vezes me pegue fazendo isso), esse balanço me agrada - uma hora tá bom e outra hora tá meia boca, sempre com as "voltas por cima".
Acontece que, por melhor (no meu sentido de melhor) que seja a vida do cidadão, ele não pode afirmar tal coisa. Afinal de contas, se eu tenho que respeitar a fé dele e estamos num país que acolhe muitos credos, ele também deve respeitar o que eu acredito. Se você chegou até aqui me achando otimista, muito bem. A real é que Deus - ou Quem-quer-que-seja-lá-em-cima/baixo - está jogando The Sims contra a gente. "Graças à Deus" ele é bem ruim nisso e o sistema também não ajuda: publicar hoje no blog só foi possível porque ele tava baixando o pacote de expansão The Sims: Earth e parou um pouco de tirar com a nossa cara....

Dewa Mata!

.: Ouvindo: Masterplan - Crimson Rider :.

O caos rastejante pelo trânsito.

Tenho que admitir que nesses últimos dias, final de semana incluso, vi mais cagadas de trânsito do que no mês inteiro. Acho que meu talento natural de pára-raio de louco está se extendendo também pro trânsito...
Teve de tudo um pouco, sempre permeadas por um longo, forte, efusivo, ofensivo, arbitrário xingamento deste que vos fala. Quem já andou comigo sabe disso. ;)

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Na outra semana, saindo de casa pro trampo, 7:38 da matina, rola uma cagada forte: um moleque, com não mais do que 7 anos, se meteu na minha frente pra atravessar a rua. Detalhe é que ele estava olhando pro outro lado. Agravante: eu estava com o carro da minha mãe, que tem um freio muito sensível e logo de cara travei as rodas - o carro deslizou pela pista molhada. Foi bem quase.
Porra, se a criança não tem condições mínimas de inteligência pra atravessar a rua, por quê deixá-la ir ao colégio sozinha?! Diabos, buzinei feito um louco e xinguei até a sexta geração do moleque, que tomou um cagasso tão grande que deve ter olhado pros dois lados antes de entrar no portão do colégio.

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Final de semana, madrugada, voltando da casa da patroa. Túnel Antonieta de Barros vazio, só eu e um Escort cruzando a pista. Qual não foi a nossa surpresa, quando nos deparamos, ao final do túnel com outro carro - virado de frente pra gente - na pista da esquerda (onde eu estava). Quase me borrei nas calças, nunca esperaria encontrar um par de faróis no final do túnel. Depois de sinalizar a minha presença com um farol alto curto, cortei com tudo pra pista do meio, logo atrás do Escort. Cu na mão, não passava nem um elétron. Esse acho q nem xinguei propriamente, o cagasso foi maior do que a raiva....
Ao que tudo indica, o camarada veio all the way na contramão, desde aquela rua paralela que desemboca no fórum até ali! Coisa de louco. Damn you too, ainda bem que não deu em nada.

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Ontem, levando a patroa em casa, já num horário avançado, passando mais uma vez pelo túnel (no sentido contrário). Fiz o caminho padrão, como se fosse pra UFSC, saindo ali na frente do Armazén Vieira. Entrando pra pegar aquele morro, dei de frente com um Uno preto, parado e apagado, na contramão, com um cara fazendo sinal pra esperar e entrando com metade do corpo no carro logo em seguida. O 'sentido de aranha' fez o serviço, e ao mesmo tempo que falava "Eu é que não fico aqui pra ver o que é", dei ré no gás, voltando pra principal quase na frente de outro cara e saindo fora pela rua antiga, pra chegar no meu destino passando pelo Iega.
Paranóia? I don't think so.

Voltando pra casa na seqüencia, fui cortado por dois carros ao mesmo tempo na Via Expressa, altura do angeloni. Estava na pista da direita, na boa, quando vêm num gás absurdo um Golf prata e um A3. O A3 segue pela pista da esquerda e me ultrapassa; o Golf, não querendo perder a parada, também me ultrapassa - mas pelo acostamento! - e segue no encalço do A3. Bizarro, desnecessário e arriscado. Coisa de quem tem pinto pequeno.

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Aproveitei o feriado pra fazer coisas raras, atualmente: atualizei o fotolog e o blog, tô de pijama até agora e almocei em casa... durante a tarde devo adiantar um freela e tocar um pouco de guitarra antes de me mandar pra casa da patroa. Show!

Só pra constar, a piada interna do trampo: Tintin Ochiro!

Abraços!

.: Ouvindo: Frank Solari - Na pressão :.